A mis orillas

Anticipo¨ los acordes van por mi.


]nosé que pasó pero evidentemente tengo el teclado mal configurado¿

Arcoiris

No hacemos mas que miranos, los lápices de Faber Castell. Y caemos -en el mejor de los casos, y engañados por la apariencia-, en el absurdo de creer al otro muy diferente a nuestra materia. Esta idea de que al fin y al cabo los edificios no son tan dispares como parecen. Me cazas? Esto de que lo singular es tal, en tanto universal. Y las ideas del origen, del durante y el después, dejan de tener sentido. Lo que duele, ¿es la brevedad del sentido o su infinitud? Como sea, asfixia hasta que el instante se suelta. Entonces nos olvidamos, creémos olvidarnos y resulta que nos encontramos papando moscas en el aire hasta que las grietas de las nubes se multiplican, las muy putas (¿y encima gratis?) Y es que los edificios al final, no son tan distintos como parecen. Siempre hay algo que compensa y entonces sí, al final, el vacío es un lugar normal.

´Jovencito1: -Mas modestamente, cada uno dice: -´Tengo mi conciencia y me basta´

Diego: - si estuviésemos solos

Jovencito 2 (aturdido): - ¿Qué quiere decir con eso de si estuviésemos solos?

Diego: - Que entonces si nos bastaría. Pero en ese caso ya no necesitaríamos la conciencia... Por desdicha, queridos míos, estoy yo, y están ustedes. ¡Desdichadamente!

Otra:- No es nada gentil...!

Diego: Y porqué tienen que siempre importar los otros, señoras mías?

Jovencito2: -Excatamente! Puesto que tengo mi conciencia...!

Diego:- ¿Y no te das cuenta que tu conciencia significa justamente ´los otros dentro de tí´?

Jovencito1:- las paradojas de costumbre...!

Diego:- ¿No! ¡Otra que paradojas...! (al jovencito 2) Perdoná: ¿Qué quiere decir ´que tienes tu conciencia y te basta´? ... Que mientras estés seguro y confortado de no haber hecho mal, los otros pueden pensar de ti y juzgarte como les guste, incluso injustamente, ¿no es asi?

Jovencito2: - ¡Por supuesto!

Diego:- ¡Muy bien!... ¿Y quién si no lo otros, te da esa seguridad y esa confortación?

Jovencito2:- ¡Yo mismo!

¡Mi conciencia, por supuesto! ¡Vaya sino...!

Diego:- ¡Porque crees que los otros en tu lugar y en una stuación como la tuya, habrían procedido como tú! ¡He aquí el porqué, querido mío...! Y también porque fuera de ciertas situaciones concretas y particulares de la vida ... sí, hay ciertos principios abstractos y generales sobre los cuales podemos estar todos de acuerdo (¡cuesta poco!) Entre tanto, mira: si te encierras desdeñosamente en tí mismo y sostienes que tienes tu conciencia y te basta, es porque sabes que todos te condenan y no te aprueban o incluso se ríen de tí: de otro modo, no lo dirías... El hecho es que los principios permanecen abstractos; ninguno logra verlo como tu en el caso que te ha tocado en suerte ni verse a sí mismo en la acción que has cometido. Y entonces: ¿me quieres decir para qué te basta tu conciencia?...¿Para sentirte solo?¿No, por Dios! La soledad te espanta... ¿Y qué haces entonces? Te imaginas muchas cabezas, todas como la tuya: muchas cabezas que son la tuya propia, mejor, y ellas, en una situación dada, movidas por un hilo, te dicen sí y no, no y sí, como tú quieres. y eso te conforta y te da seguridad. Vaya que juego magnífico es ése de que tu conciencia te basta...!´

De Luigi Pirandello en ´Cada uno a su modo´

Oh my Lord

Waiting for Piazzolla

Un Impulso Milkibar

A las 12 de la noche se cerraron mis ojos. No recuerdo bien bien cuando empezó ese asunto del aleteo, supongo que al mudarme a la casa nueva. Se había incendiado la habitación y de ahí el departamento entero. Cuando llegué estaba a nuevo y entonces claro, enseguida me adapté. El arco de la cocina daba mayor amplitud y el balcón sin plantas, era un afuera. Al principio la casa estaba habitada por un batallón de hormigas diminutas coloradas, que yo misma sin piedad, para esa época, me encargué de fumigar. Ahora resulta que crecieron y entonces aparecen por todos los rincones. Caminan lento y a dos metros uno puede tranquílamente, distinguirles el cuello. Cuando las aplasto hacen ruido y por lo general, las agarro de las patas y les hago rulos, para después tirarlas a la basura. Antes de acostarme, ayer vi salir una tras el espejo del baño. La sostuve en mi mano y traté de trasladarme a lo que ella podía ver desde ahí, a todas esas rayas. Muy despacio -no vaya a ser cosa que se marée, pensé- la bajé hasta la rejilla y'logré recuperar cierta tranquilidad al verla partir. Acto seguido el recuerdo de una amiga acerca de otra, en una entrevista en la tele, logró conmoverme. Solté mi pelo recién cortado y no lamente -por segunda vez- el haber perdido volúmen. Me quedé dormida con la tapa a rosca abierta, las luces por entero apagadas y sin miedo esta vez. Pude ofrecer mi cuello, pensando en otra cosa. Claro que 5 horas en mi universo representa algo así como la eternidad y entonces faltando 15 para las 5 desperté una vez más con aquel ruido singular, aquel ruido que siempre estuvo presente ahí, desde la primer noche. Si bien dudo -creo-, siempre experimente la certeza de que ese ruido, esmaltado en queja y en lamento peligroso, (para mi cosa sonámbula) estaba compuesto por las garras de una rata encerrada en el aparato de aire acondicionado. Noches enteras pase, esperando que la ratita pueda salir sola de ahí. El hecho de sentirla atrapada rasguñando, arañaba el alma que ahí -en esos casos donde sufro por una rata- a veces percibo, en mí. Y así iban mis noches, esperando que la ratita salga de ese motor y se mande por el costado. Igual mucho lamento de mi parte pero ni mú en levantarme y darle una mano, viste. Y qué hago si la veo y me da miedo? O peor: qué haría ella si al verme entra en pánico? No vaya a ser cosa que la pobre rata muera ahí encerrada, patitiesa, llamándome porque claro, ella sabe que yo hago fuerza para que salga por el costado. Nos hacemos el aguante con la rata y cuando por fin logra salir, chasquea los dientes y yo, sin abrir los ojos sonrío imaginándola libre, por la cornisa, yendo a buscar arañas, en la enredadera de al lado. Pero la noche de ayer fue la excepción a la regla. Faltando 15 para las 5 aquel sonido otra vez y -sin pensar en el después, como a veces no me pasa- me encontré yendo a los tumbos -mitad ojo abierto y tocando mis orejas, después de acomodar mi bombacha adentro de mis nalgas- hacia el aparato de aire. En la oscuridad, algo asomada a la rejilla y yo, sin perder la calma me agaché, despacito, para ir de a poco subiendo, apoyando mis manos en la pared. Pensé que nada malo iba a poder pasarme, pensé que si a esa hora, después de haberme dado vuelta 5 veces buscando al vampiro de mi vida y nada, se me ocurrió que tal vez todo ese asunto de la mordedura era invento mío y me las ví en problemas: y es que nosé si me veo bien, con un lobo. Y así iba yo, subiendo, con la idea que siempre dejo en suspenso y que sanciona un 'qué será de mi', sin palabras. Es la sensación sola -de esa frase- con la que me encuentro y la transpiración consecuente cuando todo en mi, no hace piel y entonces sus ojos y izaz! Ojos naranjas? Y sus manitos! Digo, mejordicho, sus garras atrapadas pero que no hacían ruido. Cómo podía ser? Un ratón cuya garras sean mudas? Dónde se habrá visto? Y claro, fue en ése momento que advertí sus alas y sus orejas, punteagudas. Lo miré fijo y fue su templanza y su frente húmeda la que nos sostuvo hasta que chilló y yo -ilusa- interpreté que tenía hambre. Fui corriendo a la cocina, pisiéndole, rogándole que me esperase. Mojé unos cuadraditos de avena en un plato hondo de leche tibia y regresé. Había algo nuevo, ensordecedor: el entusiasmo, al fin. Ese entusiasmo trivial que me armo desde que no tengo conciencia. Ese entusiasmo tan mío, tan solitario. Mojé el cuadradito de avena y lo acerqué a su hocico. Enseguida se sintió complacido y su seducción pasaba justo por ahí: por ser capaz de mostrar algo de su placer, por ser capaz de mostrarse, gozando. Sin embargo algo interrumpía la escena. A lo lejos podía escuchar los gritos de mi madre volviendo a sus consejos imperativos casi, para que me alejase de un murciélago así: gozoso y atrapado. Podía escucharla sin odiarla, -eso era lo terrible-, sugieriéndo que podría agarrarme las peores pestes si seguía en contacto con un roedor así. En ese momento recordé que cuando ella estaba embarazada de mí, fue atacada por un gato, entonces resulta que tengo refuerzos de antirrábica y sino mamá, se verá. El telón cayó pesado, como terciopelo inglés, ahuyentando sus palabras. Acerqué el plato y como pudo, ese ser de ojos imantados, absorbió la leche tibia, enredando su garra central en mi dedo índice. Con cuidado, acaricié la comisura de los que serían sus labios. Dicen que así se estimula la succión y a mi siempre me dio resultado. Después se me dió por acariciarle su entrecejo para cuando su chillido me trajo de nuevo a la situación de su encierro y entonces sin pensarlo y por éso, pude destapar la tapa del equipo para tomarlo entre mis manos. Sus alas parecían guantes de antílope y sobre su pata trasera había un corte que supuraba sangre. lo llevé al baño y junto con él aprhendí a agacharme despacio, para buscar esta vez, el pervinox en polvo. Le puse además merthiolate incoloro y esa parte estuvo buena porque empezó a gritar y aletear sin parar. Así se nace, le dije: llorando. Perdonáme. Te hice arder? Es que pasa así viste... El que ríe último como dice Ángel, piensa mas lento. Después acaricié sus párpados y lo apoyé en mis piernas hasta que pareció quedarse dormido. La sensación térmica ya era de once para la hora que era que no recuerdo. Entonces caí en la cuenta por sus ojitos de que el sol le haría mal. Me levanté despacio, cargándolo en mi camisón. Ya no podría volver a tocarlo: es que nos teníamos que despedir. Entonces atrevesé el living y abrí la hoja derecha de la ventana para apoyarlo en la sillita plegable, del balcón. Me bastó con sacar un pie para liberarlo y volver a entrar. Para cuando pensé en no darme vuelta ya lo había hecho y sus ojos naranjas parecían contemplarme justo cuando estiró sus alas echándose a volar. Algo en mí se estrujó para cuando me distraje, al sentir frío. No pensé en la hora que me quedaba de sueño, sí en la sensación térmica y entonces el sonido de las vías sobre la calle Dorrego me anoticiaban del tren de las 6, supuestamente. Ese tren que vuelve soy yo, pensé. Me tapé y me dormí mirando el placard. Para cuando desperté entre sueños me di vuelta y ya no estaba. La reja del aire vacía, me devolvía la esperanza al fin, de recordarlo otra vez.

Mamushkas en los pies

En el consultorio de Lacan encontré todo tipo de personas. A veces, obstruían su escalera, sentados sobre los escalones, perdidos en un sueño interior del que mi paso no los sacaba.
Me cago en ustedes, los lleno de mierda, los tapo de excrementos.
Todavía mejor: se las doy por el culo.
No se trata de insultos, sino de la señal de un despertar.
El despertar es una ruptura de discurso(s).
Para provocarla, bastó con que introdujera algunas notas fuera de tesitura en la gama del texto.
Su propia violencia, su fuera-de-texto, causó el choque.
Así avanzaban los maestros zen, a patada limpia. Y el pintor, consagrado a tanto gris por el mero grito de un rojo.
La libertad puede apoderarse de todos los colores.
Sin embargo, para preservar su coherencia, no puede elegir más que uno. Un término soslayado; luego, el conjunto del discurso cae a pico en el fuera-de-sentido en que nos interpela la locura.
A la inversa, un sustantivo por debajo de la tónica, en un texto que se reivindica como perteneciente a la perversión, nos confía ese espacio de enunciación en que la censura marca límites. En Le bleu du ciel, Bataille escribe: "Miraba su trasero desnudo con el arrobamiento de un chiquito: nunca había visto algo tan puro, algo tan poco real: hasta tal punto era agradable." La libertad de sentido que precede y sigue a este fragmento es un dato; por eso, uno puede imaginar en qué incomodidad sumergió ese trasero a quien lo admiraba, durante la transcripción, al no haber osado llamarlo culo: allí donde hubiera hecho falta la inflexión vulgar, hubo un escamoteo.
Dentro de un género -novela, ensayo, poesía, discurso político o universitario-, la literalidad debe ser monocroma, tanto como el código lingüístico que amalgama la identidad del grupo que designa.
Habitamos el lenguaje, el lenguaje nos habita.
Pero cohabitamos en zonas que fueron destinadas a nosotros, donde cualquier cambio de tonalidad trae aparejado el rechazo -esto es, un escándalo- y aquello que lo sanciona, el insoportable regreso a una realidad eludida. Al comienzo de mi relación con Lacan, ese vínculo reanudado -a un tiempo rechazo, escándalo y regreso-. Era el dinero que yo le daba.
Hasta entonces, como pone de manifiesto el dicho popular francés, a mi criterio, "el dinero era pura mierda".
Ni fin en sí, ni medio de circulación de la riqueza, tampoco símbolo de adquisición, aun menos metáfora fálica. Una mera entrada para gozar del juego.
Recuerdo esas primeras horas de algún hotel; los puñados de billetes ajados, que no significaban nada, que dejaba en el cajón de una cómoda para aplazar de un modo endeble -en el argot de los casinos, se dice que es dinero con cama afuera- y los días de mala racha. La idiotez de las palmeras, la decepción del amanecer, el pagaré firmado ante un empleado moroso para huir lo antes posible y prolongar la noche. Dinero a-lienado, desvinculado, en cuanto no tiene lazo alguno con aquello que debería haberlo hecho nacer: talento, ideas, trabajo, dinero impago. La única relación que entabla es con la suerte, que no viene de mí, me es exterior.
Lacan de pie ante el marco de la puerta. El ceremonial de los billetes deslizados en su mano en el límite exacto en que cada paciente, ni por exceso ni por defecto, sopesado por él, pudiera sentir la obligación y, por esa vía, volver a la realidad.
A juzgar por el nudo que estrechaba mi garganta cuando le anunciaba que no tenía con qué abonar la sesión, era mi caso. Supongo que, desde el inicio del análisis, ajustaba sus tarifas según la impresión que daba el cliente, según la angustia o su probable status social. Algunos francos para tortura de los más insolventes, fortunas para la seguridad ostensible de los otros: era necesario que la suma requerida, sin importar cuál fuera el caudal de recursos de su práctica profesional, interfiriera con el umbral más allá del cual, dejando de ser desdeñable, molestara, privara.
Recién a ese costo liberaba el terreno y liberaba del yugo de la gratitud. Se volvía a empezar de cero: nadie debía a nadie.
Obligaciones. Él sabía que yo me levantaba tarde.
-Hasta mañana, a las seis.
-De acuerdo.
-Seis de la mañana...
-Oiga...
Me estrechaba la mano. Al día siguiente, salía de casa sin haber pegado ojo. Repetía el experimento hasta tener la seguridad de que yo me había habituado a sus exigencias.
(...)



De Pierre Rey, en 'Una temporada con Lacan'

Repetir

Si,/sé bien...

I

Si,
sé bien
que podemos hablar
de las saliencias del tiempo en la mejilla de los pobres,
del sol verde en cada esquina,
o de las planicies repletas de trigo en el recuerdo
de unas vacaciones que nunca tuvimos

O podemos simplemente
dar piel a la piel
como si el beso fuera
el último grito de un robo

(o, todavía,
en la sombra fugitiva de la mirada
descubrir el brazo totalitario de la ausencia).

II

Que banalidades habitan
nuestro horizonte de perro
nuestras ansias engañadas
por el filo del tiempo?

El sueño tiene el nombre de todas las aves
invisibles y muertas;
el día es demasiado corto para que la imaginación comprenda
el ardor de la cara


Entendé:
no hay nada –
apenas deambulaciones
buscando una cumbre inexistente.

III

Inclinate junto a mi
como el autobús que me llevó por la ciudad

Tropecemos en cadáveres fantasiosos
como quien contradice el semáforo de las manos
y pisa los fantasmas de olores futuros
tragados desde el día primordial.

Noche,
repleta de labirintos, puñetazos,
noche,
sacudiendo en mi cuerpo
el camino invisible del alba,
transformando los dedos en espejo
y la boca en crimen avergonzado.

(Que árbol nos seduce ahora?
en que definición cabemos?
hagamos amor
con todos los diccionarios.)

IV

Somos pasos de un rumbo ardiente,
alcoholismo inevitable trecho de nosotros mismos,


sexo pensado en la flor del ombligo,
ave rastrera y veloz
en la penumbra roja de una bocacalle

Heridas se abren y señalan la luz,
potros imaginarios corren en nuestra piel,
el dia es transparente y entero
y no hay gritos en esta mañana incierta pero
avasalladoramente eterna posada sobre tu vientre

Limamos los segundos a la tierra
nos empapamos
con verbos faciales dientes efímeros,
mordidas cómplices en el umbral del tiempo.

Confundo tu gemido
con la convicción de mi gesto

Entre una piel y otra
caben todas las filosofías.



David Erlich

Un vodka y un adiós

Alma,

en esos ramos que construiste
te reís de la igualdad de los días.

¿existís todavía,
o la tarde te llevó el olor?

(¿con que manos se impide
la caída imperfecta?,
¿con que color se
apaga la locura?)

vení, olvidáte esa torre,
dejá que la memoria sea un juego.

matá esta ceniza que respira en la piel.



De David Erlich, en una carta cualquiera...

Anteojos

Es imposible limpiar a fondo estos cristales.
Hay una capa última de bruma que no cede.
Es un mínimo barniz,
una delgada cortina de niebla
que al trasluz se percibe claramente:
detenida en los cristales,
infunde a cada cosa que contemplo
un aura de reserva, un cerco de silencio,
una distancia indeclinable que resiste
la embestida del jabón, del agua, del aliento
y se ríe de la sed de la mirada.


De Santiago Kovadloff

El coreógrafo

.... 'SÓCRATES: Sin duda. Pero dime ahora esto. ¿Un labrador sensato que cuidase de sus semillas y quisiera que fructificasen, las llevaría, en serio, a plantar en verano, a un jardín de Adonis, y gozaría al verlas ponerse hermosas en ocho días, o solamente haría una cosa así por juego o por una fiesta, si es que lo hacía? ¿No sembraría, más bien, aquellas que le interesasen en el lugar adecuado de acuerdo con lo que manda el arte de la agricultura, y no se pondría contento cuando, en el octavo mes, llegue a su plenitud todo lo que sembró?
FEDRO: Así es, Sócrates. Tal como acabas de expresarte; en un caso obraría en serio, en otro de manera muy diferente.
SÓCRATES:¿Y el que posee el conocimiento de las cosas justas, bellas y buenas, diremos que tiene menos inteligencia que el labrador con respecto a sus propias simientes?
FEDRO: De ningún modo.
SÓCRATES: Por consiguiente, no se tomará en serio el escribirlas en agua, negra por cierto, sembrándolas por medio del cálamo, con discursos que no pueden prestarse ayuda a sí mismos, a través de las palabras que los constituyen, e incapaces también de enseñar adecuadamente la verdad.
FEDRO: Al menos, no es probable.
SÓCRATES: No lo es, en efecto. Más bien, los jardines de las letras, según parece, los sembrará y escribirá como por entretenimiento; atesorando, al escribirlos, recordatorios para cuando llegue la edad del olvido, que le servirán a él y a cuantos hayan seguido sus mismas huellas. Y disfrutará viendo madurar tan tiernas plantas, y cuando otros se dan a otras diversiones y se hartan de comer y beber y todo cuanto con esto se hermana, él, en cambio, pasará, como es de esperar, su tiempo distrayéndose con las cosas que te estoy diciendo.
FEDRO: Uno extraordinariamente hermoso, al lado de tanto entretenimiento baladí, es el que dices, Sócrates, y que permite entretenerse con las palabras, componiendo historias sobre la justicia y todas las otras cosas a las que te refieres.
SÓCRATES: Así es, en efecto, querido Fedro. Pero mucho más hermoso, pienso yo, es ocuparse con seriedad de estas cosas, cuando alguien, haciendo uso de la dialéctica y eligiendo un alma adecuada, planta y siembra palabras con fundamento, capaces de ayudarse a sí mismas y a quienes las planta ...'

La lista del estadio

- Ahora ocupémonos de las pruebas y después de la sentencia, dijo el rey.
-¡No! - dijo la reina- ¡primero de la sentencia y después de las pruebas!

¡Qué tontería es esa de dictar antes la sentencia!, gritó Alicia tan estentóreamente que todo el mundo pegó un salto.

´El poeta, el pintor, el detective particular... todo aquel que aguza nuestra percepción, tiende a ser antisocial: rara vez ¨bien adaptado¨, no puede acompañar a corrientes y tendencias. A menudo existe, entre los tipos antisociales, el extraño vínculo de su capacidad para ver los ambientes tales como son realmente. Esta necesidad de delimitar, de enfrentar al ambiente con cierto poder antisocial, resulta evidente en el famoso relato sobre ¨la vestidura nueva del rey¨. Los cortesanos ¨bien adaptados¨, con sus intereses creativos, vieron al emperador magníficamente engalanado. El negro caballerizo ¨antisocial¨, no habituado al viejo ambiente, vió con claridad que el rey ïba desnudo¨.

El nuevo ambiente era claramente visible para a él.´

En el medio es el masaje. Un inventario de efectos: Hay equipo.

De autores varios. Compilado.

Editorial Paidos.

Jinete de Ballenas

Ahí donde el vuela todo
y gira,
ahí fallece
en la muerte mas dulce aquél

encorvado
pómulo

falange eterna
recuerdo desplegado
ventana y en su falsa
la escuadra
y en sus pliegues

lo petrificado
animado

en la renguera que separa

lo dicho en lo enunciado
de la renuncia

hasta la espera siguiente

de aquel ya no mismo

que al parir
da vida

muriendo

al arriesgar su caída sinuosa

donde es absorbido
y vuelto en sí mismo

tornado y vaivén


del
deseo
que hoy transpira
el hombre de aquél que ya


no es propio

¡Bravísimo!

Misterio

-me encanta esa foto

-si?

-si, es un canto a la histeria

-te parece? sin embargo hay un detalle...

-quién la saco?

-...

- no me vas a responder?

- qué cosa?

- la pregunta acerca de quién

- tomó la foto?

-si

-....

-....

-Alguien

Poema Social

Aprovechando el sol en este invierno crudo,
los obreros de la fábrica, en su hora de descanso,
formaron una hilera de cascos amarillos
en la vereda de enfrente.
Si no fuera por el rubio, que se rasca la cabeza,
parecerían una fila de lápices
del mismo color.

Fabián Casas

Agua y Sal

¨Ay Rebeca, tienes que cambiar tu manera de relacionarte con los hombres...¨

La fiesta prometía ser un suceso: la kermese en el Colegio Provincia de Córdoba se había hecho desear hasta aquel jueves por la tarde. Por fin, la Institución que se había dignado a recibir a mi hermano sordo, nos recibiría. Siete años y un tapado de ella de antílope color manteca. Lo que hubiera parecido un disfraz de enana regresaba a mí cual halago en la mirada de los otros. Es una cuestión de actitud. (No veo un carajo, sigo) Les decía que finalmente el reloj había dado las 5 de la tarde cuando arribamos a bordo del 504 los tres, temprano y puntual. Él -como siempre- ocupaba todos los rincones de mi espera. Y es que mi papá es médico portero y yo siempre en el fondo odié a las embarazadas de mi papá. Y hoy -como siempre- no quiero corregirme. A ver si todavía choco y no llego al año que viene. El asunto es que el Colegio estaba todo decorado. perfecto. Recuerdo la alegría de esa gente y mi entusiasmo repentino en acompañarlos desde mi mudez. La kill me quedaba larga. larguísima. -Pero llevar ese alfiler de gancho dorado todo, cruzado entre las piernas, despertaban en mí cierto orgullo de medalla que nunca gané porque yo, yo nosé ganarme nada -salvo un puesto de ayudante de primera ad-honorem y una beca por promedio alto en Selección de Personal IT-. Cuestión que el tipo no llegaba más y ya habiéndome olvidado yo de hacer pis -como siempre hago- me senté apagada, apagadísima, en una grada a la cual, le debo la vida. Minutos después, la Señora Directora Nelly tomó la palabra para invitar a todos los presentes a subir al primer piso donde finalmente, se serviría el chocolate caliente con churros. La cola para subir superaba a la salida de la diagonal norte de un miércoles tipo once y cuarto de la mañana. Un, dos, tres, cinco escalones y ahí vino la premonición: giré mi cabeza y -con esa duda certera que a una le adviene justo antes de un gol de Cambacheres- pude verlo antes de que atravezara las rejas candado del establecimiento. Y digo la verdad si digo que en ese instante, fui yo quien lo trajo a la vida a él porque lo que recuerdo -como si fuera hoy- fue su sonrisa indisimulada al verme. Su rostro radiante y entre sus dientes un: ´Carolita!´ mudo... y la puta madre que me parió que si no fuera por ella, creo que él jamás me habría amado tanto. Carolita me servirías jugo? Resulta que él me dice así, y yo me meo toda. Cuentan que una vez a los 6 meses, me pe(z)qué una gripe fulera. Una de esas gripes que te paralizan la mitad de la cara -incluisive el ojo. El termómetro pasaba los 40 grados y ella había tomado las armas para extirparme cualquier dolencia. Dígame señora...Cómo está la beba? -preguntaba el pediatra y ante cualquier respuesta tentativa de los otros cuentan que él - envolviéndome en una frazadita rosa- contestó entre lágrimas (que hasta aún hoy me riegan) con un: ¨La beba está luchando por vivir¨. Te das cuenta? Te das cuenta lo que hace el tipo? Me regala posibilidades. Me acuna y me regala posibilidades. El asunto es que atravesó a todo el gentío, llegó hasta mí zigzagueando y tomó mi mano. Nunca pudimos hablar nosotros. Y bendita sea su timidez que tanta paz me dá! ¨Ya estamos. Subimos? Y allá fuimos. Resulta que el tipo era tan dulce como patriarcal. Muy prolijo. Al igual que su nieto, duerme con los brazos cruzados cual murciélago, pero de coté. Se caga en sus hombros a diferencia mía que los descuido pero a su vez -aún hoy y como puedo- los protejo. Cuestíon que nos sentamos. Curiosamente nunca pude sentarme frente a él. Recuerdo estar mirando su perfil repingado y recuerdo también el pico extenso plateado de esas cafeteras de hotel barato de la costa. Las mismas cafeteras que el hotel Don Severo -recuerdo haber pensado justo antes de que advenga la catástrofe. Entonces supongo que voy a ser muy obvia al decir que una de mis manos -seguramente la izquierda- intentó hacer un ademan de llamado de emergencia justo cuando toda la cafetera giró un cuarto sobre la bandeja, rebotando en la mesa para terminar vomitando sobre el saco de lino -impecable- de mi padre. Solamente nos miramos. Un instante -porque también claro, enfrente- estaba ella. Ella que cuando quiere deja de ser ola y se vuelve ala para contenerme bajo su rama. Me salió un versito. El asunto es que toda la intención de ella no fue suficiente para acallar el silencio ulcerante de él seguido de su abandono -determinante- del aposento. Silencio. Y el papelón como siempre para mi, fue lo de menos. Acto seguido, arriba del 504 recuerdo las luces verdes de los semáforos y la detención en cada esquina para tomar aire. El viaje de regreso a casa tenía el sabor de esos viajes en colectivo donde uno va sentado al revés, como avanzando pero mirando hacia atrás: espantoso. El magnetismo de la boca del lobo y el 4G del garage avisaban del retorno tan temido. Las tripas revueltas y el zumbido en los oídos a unos tres metros bajo agua, fueron alivianados al subir por la escalera ese primer piso de la calle que me vio nacer. Me fui al sofá y me asusté porque esa vez, hasta la voz de Margarita se había escondido vaya a saber dónde. Cerré las dos puertas del living y respiré al creer que iba a poder ser feliz viviendo el resto de mi vida entre esas cuatro paredes. El televisor sagrado se digno a hacerme compañía y yo -que siempre me sentí más fuerte sola- empezaba a sentirme un cachito mas cómoda cuando una de las dos puertas se abrío y a lo largo, ví su sombra. Ese cachito de felicidad quedó en suspenso dando paso al arqueo de mis pestañas y al cruce de mis piernas. El alfiler de gancho titubeaba pero ahí estaba -mal o bien- resplandeciente en diagonal, al frente y para él, tal cual lo había soñado. Eso es lo bueno de conformarse con poco: que las cosas al final, sencillamente suceden. Y si sucede, conviene. Qué me contás? Atravesó el parquet y se sentó a mi lado. Miró hacia abajo y agarrando su rodilla me pidío perdón, entregándome su nombre.

Fue la primera vez que le acaricié el cachete.

9

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¡Y chau lágrimas!

Deberes.
Intervalo en el acertijo:

Oís?
Superálo.

-y no te asustes que bien sabes que estoy casi menopáusica-

Ahora sí:

A más de un año y a días del día de los inocentes, la pregunta sigue siendo:

¿Lo habrá encontrado?


Si es así, juro que le regalo un 0KM.



De última sabe que, un Okm puede que se venda fácil y entonces con la plata podría....
Arreglar el techo del baño ahora que pienso.

¡Y arriba los rulotones!
:)

Milagros, Belén y Yamú

Hoy desperté
y teniéndote a mi lado
te encontré en el abismo
entonces crucé los 19 mares,
haché los morros
y soplé todas y cada una de las hojas

Ayer en tu urgencia,
resolviste contarme que te sangraba el oído
implosiones neurológicas me apresuraron
y entonces decidí cambiarme
-obviando la combinatoria claro-
para ir a buscarte...

Es importante que sepas que cuando sea,
yo puedo llegar
Es importante que sepas que cuando quieras
vos podés esperarme

Y entonces en la guardia
el temor a encontrarte ya no estaba,
y mientras en 36 minutos,
aquél camino amarillo
me ofrendaba el sostén de su ausencia,
volviste a mi para decirme
que ya estabas de regreso...

Te conté de mis penas,
de mis grotescos
y de aquellas pocas alegrías que llevo entre mis lágrimas

Me convenciste
en cada una de tus versiones
-oíme bien-
acerca del miedo absurdo ante lo inesperado...

A cambio te dije
que la melancolía no te habita,
porque de deshechos
no estamos hechas vos y yo.

Juntas pensamos
que el destino de los desperdicios
prevalece en el encuentro de los ahuecados,
y al devolverte una imagen,
desde el destierro advertimos,
que nuestros suburbios
están amalgamados
en todas nuestras -o al menos dos-
posibilidades de ser ....

Todo esto que te digo
me lo dijo ya Belén a su modo,
y no puedo reconocer si es que antes
éstos mismos soplos
salieron de tu boca

Lo que sé ...
es lo que siento.
y a vos te encuentro
-igual que a ella-,
por fuera de todas y cada una
de las palabras,
en los andenes
y en los recuerdos
de lo que está
porvenir

Mi garganta
sobrevive
en tus inscripciones
mientras el resto,
-ése que no ancla-
se vuelve cántaro en vos

y entonces mirás hacia abajo,
volvés simétricas tus cejas
y adviene el máximo tesoro:

Tu eco y sus dones...

Me lo ofrecés sonriendo, te dije?
Y entonces cuando me animo a recibirlo
brotan de él
semillas

Es la parte que soplás muda
mientras tu silencio
(que hace eco)
disfraza libertad...


Por eso sos mi amiga.



Gracias, ché...


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Niní

Estoy con la Calcevita a pleno. El Redoxon no para. Siento como si un vampiro del once me hubiese dejado con la piel a pura tela zurcida. A veces creo que el secreto es lograr ser más silenciosa. Como Scarlet o Penélope. pero sería forzado. Además te cuento: cuando era pendeja y mudita me iba peor. Todavía recuerdo la risa al borde de las lágrimas cuando Adelita me decía que ´amar sin ser amado es algo así como limpiarse el culo sin haber cagado´. Acto seguido me sacudía con cinco palabras: ´nena, cuando un tipo está engallolado, espera toda la semana para verte el sábado a la noche. Y te lo hace saber. No te tiene gastando vela. No sufras por un bello brumel, querés?´. Cinco palabras y la idea de un amor simple lograban desanudarme el esófago y no sólo eso: cinco palabras y el enunciado arriba del tapete acerca de lo absurdo de erotizar el dolor me dejaban sin entender, una sonrisa dibujada en el rostro. Y es que cuánta dispersión le debo! ´El problema nena -aún me dice- es que los poetas leyeron mal a Freud´ Otra vuelta en quinto grado resulta que la maestra Lorena -la misma que se había quemado la mano en el experimento con los tubos de ensayo dentro del aula- me retó porque mi cuaderno era un desastre. Me recuerdo aburridísima en el aula de quinto grado C. El asunto era que venía siendo abanderada y ese año colgué los botines porque resulta que yo, tengo un problema con los extremos: fracaso o triunfo pero no a medias tintas, parece. Mis victorias y mis fracasos son brillantes, diría Beto. Y entonces Lorena se dignó a manchar lo que quedaba de mi cuaderno de clases con un escrache del tipo: ´Cuaderno incompleto. No presta atención en clase. Notificado: dos puntos´ La única parte de esas clases que recuerdo, era cuando la maestra esparcía o desenrollaba los mapas por sobre el pizarrón. Jugaba a ver formas. Algo así como el juego de las nubes. El asunto es que esa tarde llegué a casa con el escracho en el cuaderno, cené como pude y hablé todavía menos de lo habitual. Ella lo había notado. Algo me estaba pasando y ¡Qué tranquilidad encuentro aún hoy en toda su resonancia! Muy pero muy mortificada me fui a dormir sin decirle una palabra. Y cuando las luces se apagaron -salvo la del baño- me senté en el piso a releer la nota. Qué angustia! Y es que todavía no me era familiar sentirme un desperdicio. O tal vez caía en la cuenta de lo inevitable. No lo sé. El asunto es que estando con el cuaderno sobre una de mis piernas con la rodilla doblada -mientras que con la otra me envolvía- la puerta se abrió. Momento: Recuerdo que lo que me espantó en realidad fue que no me resulte extraño que la puerta de mi habitación se abriese justo en el momento en que se abrió. Y ahí estaba ella una vez más. Y por detrás de ella, la luz. En un rapto de lucidez creí haber muerto y estar entrando al paraíso aunque, al curtir con mi primo hermano, la madre María Luisa ya me había vaticinado el infierno. Igual ella se encargaba de que no le preste atención a la monja ´y mucho menos a los curas -agregaba- porque -según dice- nada puede entender un tipo que usa polleras´. Cuestión que la tipa se acercó y como pocas veces, recuerdo aún hoy su silencio, su mano en mi mentón y sus dedos absorviendo mis lágrimas cual valerina nueva. Mi héroa. Mi Heroína. Leyó el cuaderno y no me demandó una palabra. Me dijo que al otro día iba a ir a hablar con Lorena, que por lo demás descanse y que afloje los hombros para dormir porque total, ´los vampiros existen pero son todos cagones´. Y entonces así con ella, otra vez la sonrisa. Esa noche soñe que de un árbol caía en una piscina que en lugar de agua y cloro, rebalsaba de jugo Tang de ananá. Qué plácida desperté! Del resto lo que recuerdo, es que eran las once de la mañana del otro día y yo, desde el quinto piso de ese colegio -que según todos parece un castillo pero no- recuerdo decía, la certera sensación de su llegada y con ella, su energía resicitadora cual tempestad rebelde, de esas que dejan a sus amos en suspenso. Podía verla sin mirarla: canchera en su 504 con su chaqueta de cuero marrón, sus botas setentosas y su pollera escoscesa en tonos terracota y verde seco. Podía tardar como mucho, 5 minutos en estacionar su auto en la barranca, cruzar su cartera verde botella y subir las escaleras del recinto sin pestañar. Mucho Rimel, eso sí. Qué amparo! Una vez me dijo que ´madre es quien al amar da vida.´ Y también dijo que ella ´con su dolor podía, pero que el dolor de los que ama le resulta indigerible, ulcerante´. Ahora está acá, al lado mío. Y mientras se calienta con Denzel Washington y dice por enésima vez lo lindo que se viste Tinelli, le pregunto si pensó en volver a enamorarse alguna vez. Ella gira su cabeza -ya no con el repasador al unísono; y es que hace unos días que va de un lado para el otro con el cargador de su teléfono y una birome entre sus manos- se suelta, agarra el control remoto y mirando el más allá cual paraíso, enuncia: ´Que fuerte está Miguel Bosé en Tacones Lejanos. Te fijaste?´ Y agrega: ´No nena, a mi una pija no me agarra nunca más. Te tomaste el Redoxon?´

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